Depuis hier soir que je fantasme sur l’idée de souper avec une pizza congelée cheap, assis devant la télé en écoutant un film. Chose que je n’ai pas faite depuis crissement longtemps. J’ai acheté la pizza et loué le film. Un film de jeunes adultes qui vivent des “tribulations” amoureuses [tribulations: ostie de mot laid qui me fait pensé aux descriptions de film, dans le temps de Bleu Nuit du genre: drame de moeurs racontant les tribulations amoureuses d'une jeune étudiante en arts.... D'ailleurs, plus le film était coté poche, donc 6 ou 7, plus y'avait de cul].
Vraiment pas une bonne idée. Okay, grosse pizza congelée sale que j’ai bouffer au complet, sans remords. 780 grammes de marde ingéré en quelques minutes. J’ai même ajouté du parmesan dessus pour essayer d’y trouver un peu de bon goût. Mais le film que j’ai écouté en même temps…. “Les poupées russes”, la suite de l’histoire de l’auberge en Espagne….. Voyons donc tabarnak. Quel ostie de cellule de mon cerveau a pensée louer ça?
Un gars, presque trente ans, nous fait la morale sur l’amour, l’engagement, les relations homme-femme, la vie, les déceptions, les rêves, etc. Un tas de trucs qu’en tant que nouveau bachelor, je me colice franchement.
J’aurais dû louer une valeur sûr du genre “American Pie” ou “Cheech & Chong”. Comme si j’avais envie de me faire dire aujourd’hui qu’on finit un jour par trouver la bonne…
Je viens de me faire laisser par ma rebound.
REBOUND [def.: fille qu'on rencontre immédiatement après avoir quitté sa blonde qui est toujours crissement plus hot, plus intéressante, plus attirante, plus intelligente, plus sexy, mais qui nous fera réaliser, au bout d'un certain temps qu'en fait, on devrait peut-être passer un peu de temps seul avant de se rembarquer].
J’aurais pu le faire hier ou avant hier ou le mois passé, parce que je savais bien que ça irais pas super loin, mais j’étais crissement trop bien pour le faire. Une fille fuckin’ jolie, diablement sexy, que t’appelle quand tu veux, qui te fait découvrir plein de monde super intéressant, qui te respecte dans le fait que tu viens de laisser une ex mauditement complexe et que t’es encore fragile, qui te laisse voir tes chums en te disant: “Ça va te faire du bien”… Trop parfait.
Mais c’était quand même inévitable. Après 2 ans de relations d’autodestruction, 6 mois d’essais pour t’en sortir, 80$ par semaine de psy pour te convaincre que c’est possible de vivre sans ton ex, tu peux pas te virer sur un dix cennes pis te matcher avec la femme de ta vie tout de suite…
Je l’ai rencontré dans un lancement. On s’est trouvé cool dès le départ, j’étais franchement sâoul et on a finis la soirée à 4hrs du matin chez Madona. Elle mangeait son hot-dog les yeux fermés, moi j’essayais de répartir le fromage dans ma poutine de façon à ce qu’il me reste, à la fin, des frites, de la sauce ET du fromage et non pas juste de la sauce pis des osties de frites molles. Méchant beau couple. Ça a cliqué tout de suite. Mais c’était une rebound…
C’était clair que ça allait finir de même:
- “Je te trouve vraiment trop intéressant pour pas en vouloir plus”
- “J’ai envie de m’investir avec un gars comme toi”
- “Je sens vraiment que je pourrais aller loin avec toi”
- “J’ai beaucoup cheminée et je me sens prête”
- “Je sais que tu m’as dis que tu voulais pas t’engager, je me suis dit que peut-être…”
Alors des petites nouvelles pour toi… j’ai laissé ma blonde 4 heures avant de te rencontrer, donc 8 heures avant de mettre ma langue dans ta bouche, 9 heures avant de caresser des crisses de beaux seins et 27 heures avant de te cunnilinguer comme une machine [tu t'en souviens? t'avais tellement l'air à tripper pis maudit que j'étais fier de moi!]. Alors, je penses pas que je sois “vraiment trop intéressant”, que tu veules réellement “t’investir avec un gars comme moi”, que tu sentes sincèrement que “tu peux aller loin avec moi” mais okay, oui, peut-être que t’es vraiment prête… Pas moi.
J’ai tellement travailler pour avoir mon badge de bachelor… je peux quand même pas le rendre maintenant. Pis en plus que les terrasses viennent justes d’ouvrir…
ÉTAPE 1: laisser sa blonde
done
ÉTAPE 2: se trouver une fille qui nous fera oublier la blonde, passer du temps avec et réaliser que c’est pas correct ni pour la fille, ni pour le gars
done
ÉTAPE 3: apprécier pleinement son nouveau statut de vrai célibataire en louant 3 films d’amour quétaine de jeune trentenaire sur le party et manger une pizza congelé
demain soir
Ostie que c’est angoissant tout d’un coup…
